Когда я выбирала место рождения, у меня явно были проблемы с географией.
Ну или с предвидением истории развития государства.
Кто ж блять знал, что в день моего рождения развалится СССР.

Я очень красиво опечаталась и придумала новый термин:
Истерия взаимоотношений.
Боже мой, как же в тему.

По-моему я совершенно не обладаю способностью учиться на своих ошибках. Сколько раз уже читала самой себе нотации про материальность собственных мыслей и автоматические процессы. Нифига.
Утром загрузилась над теорией, как бы так заболеть именно тогда, когда захочется.
Сижу с насморком и температурой. Шедеврально.
Осталось видимо теперь строить теорию самолечения.

Чувствую себя маленьким ребёнком. Старые привычки, старые эмоции, старые мысли. Бегаю на кухню тырить конфеты, зависаю в скайпе. И абсолютно не в состоянии учиться. Где-то это уже было.
Какое-то отстранённое понимание всего происходящего, но неуловимое, как будто утекающее сквозь пальцы, рассыпающееся в ладонях. И ничего не изменилось, кроме отношения ко всему окружающему. Я стала... выносливее? Ну да. Такой богатый опыт за плечами.
И  по-моему пора возобновить разделение блогов на дикий пафос в ДД и абсолютно личное здесь.
Говорят, чтобы быть абсолютно честным с самим собой, нужно остаться с собой наедине. Есть много людей, которые пытаются запоминать свои сны только по этой причине. А я... я смешная. Я просто не хочу признавать, что во сне все мои эмоции действительно вывернуты тем, чем они являются на самом деле.
Наверно когда-нибудь выпишу сюда парочку интересных сновиденческих кадров. Но, чувствую, произойдёт это ещё ой как не скоро. Разве что случится чудо.
Родители объявили о новоселье на следующей неделе. Теперь уже вроде бы окончательно.
Это будет сложный новый год. Но всё проходит.
И босиком по стеклу на солнце... Переживём, проживём, посмеёмся...(с)

Когда под ногами нет опоры и рядом нет человека, на плечо которого можно опереться, вариантов развития сюжета два - либо депрессия и отказ от намеченного, либо депрессия и активно развивающаяся самодостаточность. Как-то я не подумала в сентябре, что мне жизненно важно будет иметь рядом с собой более сильного человека, на мнение которого можно будет опереться.
Сложно, когда никто в тебя не верит. Сложно, когда ты хочешь, но пока не можешь.
Сложно блуждать по незнакомой местности с завязанными глазами без поводыря.
Начинает выбивать из колеи каждое слово, каждая сплетня. Здесь ничего не сделать. Я ещё не научилась не обращать внимания на окружающих и быть на 100 процентов уверенной в собственной правоте, но мне уже нужно такой быть. Нет времени что-то там придумывать и менять, а главное - доказывать всем и каждому, что я не такая, какой меня считают.
Да, слишком резко всё изменилось. И поверить в то, что я действительно что-то могу, не могу даже я сама. Только вот этот бесконечный поток звуков в своей голове я остановить тоже не могу. Я не знаю ничего о композиционном плане произведения, мало - о музыкальной форме, фактуре и развитии мелодии. Я просто слышу и записываю.

А в голове крутится сотня вопросов, уходящих в бесконечность. "А надо ли? А смогу ли? А выдержу ли?...". И только один ответ.
"Это твой путь. Кроме тебя никто не знает."

Кажется я начинаю видеть связь между тем, когда тебе снится какой-то человек, тем, когда ты ему снишься и состоянием взаимоотношений на данном отрезке времени.
Развлекаемся дальше.
Мне заранее хочется поржать.

Больше пяти часов сижу дома и только щас заметила, что родители не пришли.
А я-то думаю, чё мне так хреново.

И всё-таки... И всё-таки я решилась.
И всё-таки я буду поступать в консерваторию. На композицию. Да, для этого придётся приложить огромное количество усилий, но... но я хочу.
Я долго не понимала, откуда появилось это постоянное нервозное состояние. Отследив временные рамки его появления, поняла, что на 2 курсе. Но поняла я это уже позже.
Изначально я просто начала играть. Я поняла, что хочу играть. Все эти побеги в класс и часы просиживаний за роялем сразу после экзамена наводили на мысль о сумасшествии. Но как-то оно не так.
На самом деле я всегда хотела играть. Просто... "У тебя маленькие руки...", "У тебя нет растяжки между пальцами...", "У тебя слабый мизинец...", "Тебе не хватит техники это сыграть...", "У тебя слабые кисти, ты переиграешь руки, не надо...", "Ты не чувствуешь, у тебя нет воображения..."
А теперь всё просто изменилось. Я хочу и точка.
Я начала сочинять. Сначала что-то простое на четырёх гармониях, сейчас это пошло в развитие. И чем дальше - тем интереснее. Так а зачем поступать в университет и при этом часами сидеть за пианино? Причём поступать на профессию, на которую для моей психики как раз лучше не поступать? Глупость. Простая человеческая глупость.
И когда я приняла решение поступать в консерваторию, что-то очень больное и тяжёлое с меня таки сорвалось. И окружающая действительность как-то резко изменилась.
Так вот и меняются люди за каких-то 2 месяца.
Здравствуй, новый учебный год, репетитор по сольфеджио и безвылазность из-за пианины. Здравствуй, счастье. Я люблю тебя, жизнь.

И спасибо. Нескольким людям и одному в особенности.

Обожаю, когда приезжают родители из отпуска и начинают меня дико палить.
У них в этот момент такие лица забавные.
А у меня-то какое забавное...
Начинаешь моментально замечать, насколько ты невнимательная и несобранная.
А главное, что так спокойно реагируют, прям неожиданно О_о

У меня отобрали подушку :(

Около трёх часов шарилась по икеевским каталогам с целью подобрать мебель. В конце августа с моей квартиры потихоньку съезжают мать с отчимом (точнее, зная мой характер, съедут они максимум за 2 дня, я даже очень помогу перевезти вещи). А до этого они уезжают в отпуск. Так вот, за время их отпуска я решила кардинально изменить внешний вид своей комнаты.
Бюджет всего этого мероприятия составляет 20 штук с учётом того, что со сборкой мебели и поклейкой обоев мне помогут. Мозголомание, как уложить в эту сумму всё мне необходимое, продолжалось довольно долго.
А потом видимо во мне проснулась генетическая память рассчётливого еврея и как-то денег резко стало на всё хватать о_О

А знаете, почему я никогда не сяду за руль помимо того, что я блондинка и у выгоревших корней это сейчас очень хорошо видно? Потому что меня укачивает и я даже в мамином лексусе больше получаса в добром здравии просидеть не в состоянии.
Это вступление о наболевшем в течение последних двух часов.

Месяц примерно прошёл так: 2 недели без электричества, горячей воды, людей (ну хорошо, да, 2 раза за это время я вылезла в аську), на природе в деревянном домике без всяческих удобств, алгебра-алгебра-книги-книги-книги, плавание и магазин за 3 километра.
Неделя с небольшим в солнечном полуюжном городе в квартире у бабушки, пляж-речка-воспоминания-книги-книги-книги.
А также: кофе-мысли-сигареты-песни-творчество-творчество-воспоминания.

С мая месяца я похудела на 16 килограмм. Правда что именно меня довело до такого состояния, науке пока неизвестно.

И в принципе... Я вполне счастлива. Ну хотя бы тому, что таки удержалась и не сошла с ума.

Теперь можно спокойно расслабиться и выспаться.
Теперь можно дать эмоциям волю разорвать меня в клочья.
Теперь можно попытаться понять себя, разложить всё по полочкам и аккуратно собрать обратно.
Теперь можно подумать о том, чего я хочу от этой жизни. Ну и чего эта жизнь хочет от меня тоже.
Теперь можно ввести свой режим бодрствования и за это ничего не будет.
Теперь можно привести здоровье в порядок.

А ведь я просто сдала сессию...

 Подготовка к экзамену по музыкальной литературе больше напоминает фразу "Я угадаю эту мелодию с шести нот!"

Снился потрясающий осознанный сон.
Шла по колледжу, вышла во внутренний двор, оттолкнулась от земли и вылетела за границу облаков.
Не знаю, сколько времени прошло, но я так и сидела на скале, смотря на заснеженный город и заснеженную равнину, зная, что сплю и боясь проснуться.
Снег оказывается может быть таким красивым, когда не холодно... 
Ну про чувства в полёте я вообще молчу.

Если снять фильм с глобальными спецэффектами, кровавыми сценами,
где-нибудь вставить тематику слежения за Землёй инопланетян,
пустить по миру развёрнутую рекламу
и на афишах дописать "фильм основан на книге Л. Толстого "Война и мир"",
то мир тут же кинется её читать. Все 4 тома. Наиболее разумные - чтобы понять, где у Толстого были инопланетяне.

Уже представляю себе запись какой-нибудь блондинки в блоге: "Настолько интересная книга, настолько развёрнутый сюжет, такие настоящие живые взаимоотношения..."

Мда. А когда-то у меня была абсолютно нормальная нервная система. Я была счастливой обладательницей стальных нервов и абсолютного спокойствия, у меня было нечеловеческое здоровье, я никогда не болела, у меня был замечательный голос и руки, я красиво пела и играла на пианино. За 3 года всё очень изменилось.
Спасибо тебе, колледж. Я никогда тебя не забуду.

Раньше, когда я была классе в 7-8, я мечтала остаться на лето в Питере и не хотела уезжать. На 1 курсе я первое лето осталась дома. И в принципе понравилось. Прошлое лето было сумасшедшим по сути своей и тоже происходило в Питере. Ну если не считать двухнедельный экскурс в Японию.
Теперь вот мне интересно, что именно из всего букета событий за эти полгода, толкнуло меня по собственной воле уехать в другой город на дачу в гордом одиночестве на месяц.
Даже интересно, каково оно будет. Я уже даже знаю, что я хочу на этой даче сделать. Ну помимо того, сколько всего я буду учить, валяясь на грядке.

С такими мыслями приходило новое лето.
Лето, что ты несёшь за собой?

"Представьте себе человека, который не знает, что такое апельсин. И перед ним сидит группа людей, которая знает, что это такое. И вот значит начинают они объяснять этому человеку.
Первый:
- Это такое сладкое!
Второй:
- Да не ты чё, это такое кислое!
Третий:
- Да вы придурки оба, это такое целое!
Четвёртый:
- С ума сошёл, это на дольки разделено!
И человек сидит и думает "Боже, они ведь все друг другу противоречат...". И только один находится умный, который говорит:
- На, укуси.
А апельсин висит и ржёт. Вот это с нашим миром и происходит. Вселенская ржа"(с) Цитата весьма примерная, дословно сложно записать.

 Кошка - мой друг. Больше никогда её обижать не буду.
Если бы в 7:20 она не укусила меня за пятку, хрен бы я проснулась. И опоздала бы на хор.

Era erohim era erohim zabatoerio.
Решим проблему демографического кризиса путём переделывания заклинаний из хентая из неработающих в работающие!