Теперь можно спокойно расслабиться и выспаться.
Теперь можно дать эмоциям волю разорвать меня в клочья.
Теперь можно попытаться понять себя, разложить всё по полочкам и аккуратно собрать обратно.
Теперь можно подумать о том, чего я хочу от этой жизни. Ну и чего эта жизнь хочет от меня тоже.
Теперь можно ввести свой режим бодрствования и за это ничего не будет.
Теперь можно привести здоровье в порядок.

А ведь я просто сдала сессию...

 Подготовка к экзамену по музыкальной литературе больше напоминает фразу "Я угадаю эту мелодию с шести нот!"

Снился потрясающий осознанный сон.
Шла по колледжу, вышла во внутренний двор, оттолкнулась от земли и вылетела за границу облаков.
Не знаю, сколько времени прошло, но я так и сидела на скале, смотря на заснеженный город и заснеженную равнину, зная, что сплю и боясь проснуться.
Снег оказывается может быть таким красивым, когда не холодно... 
Ну про чувства в полёте я вообще молчу.

Если снять фильм с глобальными спецэффектами, кровавыми сценами,
где-нибудь вставить тематику слежения за Землёй инопланетян,
пустить по миру развёрнутую рекламу
и на афишах дописать "фильм основан на книге Л. Толстого "Война и мир"",
то мир тут же кинется её читать. Все 4 тома. Наиболее разумные - чтобы понять, где у Толстого были инопланетяне.

Уже представляю себе запись какой-нибудь блондинки в блоге: "Настолько интересная книга, настолько развёрнутый сюжет, такие настоящие живые взаимоотношения..."

Мда. А когда-то у меня была абсолютно нормальная нервная система. Я была счастливой обладательницей стальных нервов и абсолютного спокойствия, у меня было нечеловеческое здоровье, я никогда не болела, у меня был замечательный голос и руки, я красиво пела и играла на пианино. За 3 года всё очень изменилось.
Спасибо тебе, колледж. Я никогда тебя не забуду.

Раньше, когда я была классе в 7-8, я мечтала остаться на лето в Питере и не хотела уезжать. На 1 курсе я первое лето осталась дома. И в принципе понравилось. Прошлое лето было сумасшедшим по сути своей и тоже происходило в Питере. Ну если не считать двухнедельный экскурс в Японию.
Теперь вот мне интересно, что именно из всего букета событий за эти полгода, толкнуло меня по собственной воле уехать в другой город на дачу в гордом одиночестве на месяц.
Даже интересно, каково оно будет. Я уже даже знаю, что я хочу на этой даче сделать. Ну помимо того, сколько всего я буду учить, валяясь на грядке.

С такими мыслями приходило новое лето.
Лето, что ты несёшь за собой?

"Представьте себе человека, который не знает, что такое апельсин. И перед ним сидит группа людей, которая знает, что это такое. И вот значит начинают они объяснять этому человеку.
Первый:
- Это такое сладкое!
Второй:
- Да не ты чё, это такое кислое!
Третий:
- Да вы придурки оба, это такое целое!
Четвёртый:
- С ума сошёл, это на дольки разделено!
И человек сидит и думает "Боже, они ведь все друг другу противоречат...". И только один находится умный, который говорит:
- На, укуси.
А апельсин висит и ржёт. Вот это с нашим миром и происходит. Вселенская ржа"(с) Цитата весьма примерная, дословно сложно записать.

 Кошка - мой друг. Больше никогда её обижать не буду.
Если бы в 7:20 она не укусила меня за пятку, хрен бы я проснулась. И опоздала бы на хор.

Era erohim era erohim zabatoerio.
Решим проблему демографического кризиса путём переделывания заклинаний из хентая из неработающих в работающие!

Чё-то вчера шла по Сенной и захотелось тюльпанов. Посадить что ли...
Какая-то странная мания в земле покопаться))

Внутренний голос. Заткните его кто-нибудь. Меня это "И сердце плачущее исповеди хочет" скоро убьёт.

А на французском звучит красивее.

Мир, состоящий из зла и счастья,
из родильных домов и кладбищ...
Ему я каждое утро кланяюсь,
вчерашнюю грязь с ботинок счищая.
То, как задачник для третьего класса,
то, как чертёж грядущих домин,
терпкий,
невежливый,
громогласный,
он навсегда мне знаком - этот мир.
Мир мне привычен, как слово "здравствуйте"
и ожидаем как новоселье...
Я выхожу и себя разбрасываю,
раскидываю,
рассеиваю,
Весь выворачиваюсь, как карманы,
чтоб завтра
сначала
всё
повторить...
Мира мне бесконечно мало,
но об этом лучше
не говорить.

Готовлюсь к зачёту по ОБЖ и всё чаще прихожу к выводу, что в условиях ядерного взрыва надо взять пистолет и застрелиться.

 Он мне снился. Стас. Вот тот вот человек, с которым год назад мы познакомились. Странное ощущение.
Просто вошёл в дверной проём моей квартиры, обнял, спросил, как дела, сказал, что соскучился... Улыбался. Искренне. Так, как тогда. И тогда вот во сне для меня это было абсолютно нормально. Это был тот человек, с которым мы всё лето пили. Разговаривали на авиадуке. С которым когда-то просидели всю ночь на станции возле залива, думая, кто из нас больший долбоёб.
Утром всё забылось. Путаница во времени для меня уже привычна, мало ли как меня ещё приглючит.
Вечер. Почему-то вспомнился сон. Мысль: "Интересно, а как он там вообще?". Заметка.
Истерика на 2 часа. Слёза, сопли, воспоминания. И снова разрывает. Разговор. Шаг? Куда?
Да разница-то...
И я верю. Надеюсь. Мне уже всё равно, что будет дальше. Я просто хочу верить.
Просто я действительно соскучилась. Игры со временем.

ПС: поиграй со мной, мир, мне скучно, да? :)

Меня загрузило.
Получила уведомление, что кто-то из моих знакомых написал что-то в мблогах. Фтыкала минут 10 над тем, кто и что написал. Увидела надпись "Вы наблюдаете за 5". Хотела возразить. Увидела надпись "За вами наблюдают 5". Здравствуй, паранойя и мания преследования.
Потом обнаружила свой мблог. Подумала, шозанах.
Вобщем, итог один: чёрт, теперь придётся думать, прежде чем писать что-то в статусах в квипе...

Заболела. Прям в аттестационный месяц. Даша умничка, план перевыполнила.
На улице теплынь, я сижу дома, плюю в потолок и на алтарь искусства вместе с футуристами. Отлично. Мне это нравится. Безумно просто.
Притом, что спокойно поболеть мне, конечно же, никто не даст, потому что в пятницу всё равно придётся ехать сдавать. Хоть и к трём часам.

Вообще я как-то много болеть стала последнее время. С учётом того, что до 13 лет не болела вообще. А теперь с каждым годом всё чаще. Я даже в поликлиннику ходить не умею, не знаю, кто врач в нашем квадрате, не знаю, что талон на приём надо взять перед посещением. А тут на тебе. На 1 курсе один раз заболела. На втором - два. Сейчас уже третий раз за год заболеваю.
Разваливаюсь?
Что вообще тут происходит?(с)

В свете сегодняшней беседы с одним моим знакомым, пришли к выводу, что мне просто необходимо набить на пояснице татуировку с текстом: "Вы*бу мозг. Недорого. Тел.: ххх-хх-хх."
И ходить с открытой спиной.

Дышать.
Воздух. Ветер. Просто развести руки в стороны и ловить этот воздух.
Закрыть глаза. Полёт. Куда?
Чувствовать.
Боже, когда я разучилась чувствовать? Почему? Ради чего? Когда я потеряла этот состояние? Зачем?
Закрыть глаза. Раствориться в этом потоке. Смех. Нервный? Нет. Счастье.
Просто счастье. Просто тонуть в этом потоке. Просто лететь.
Просто дышать. Просто летать. Просто жить.
Просто...
Верить.
Есть категория света, коснувшись которого хочется перевернуть всё - свою жизнь, мир вокруг, изменить, сделать лучше...
Слёзы, смех, слёзы, смех... Я хочу измениться. Нет.
Я уже изменилась. Я уже сломала себя такую, какой была весь этот год. Осталось чуть-чуть.
Всего одна вещь, которую нужно принять. Просто принять, а не отталкивать и забивать в себя. Пора.
Я верю.
Знать.
Я просто знаю. Всё будет. И всё будет так, как должно быть.
Всё на своих местах. Смех.
Мир, поиграй со мной. Мне скучно без тебя.
Любить.
Мир, поиграй со мной. Мне скучно. Смех. Счастье. А всё ведь так просто.
Жить. Мне есть зачем жить. У меня есть крылья.
Развести руки в стороны и кричать.
Небо, прости меня. Прости.
Мир, поиграй со мной.
Смех.

Знаете, есть такое состояние, когда всё и все так заипали, сил нет. И хочется взять и послать всех куда подальше, купить палатку и на пару дней уехать жить в лес.
И даже если на улице -2, а палатки нет как и денег на неё, самый действенный метод - представить перед собой всю кодлу тех, с кем приходится сталкиваться каждый день, махнуть рукой и сказать "Да пошли вы все нахуй, уроды", при этом широко улыбаясь.
Помогает.

 Вобщем, закончился ещё один период. Странная у меня какая-то периодичность по полгода получается...
Чисто для себя хочется записать, что "проиграл не тот, кто упал, а тот, кто не смог подняться"(ц).
Я выговорилась. Теперь можно писать нормальный пост)

Вообще, как прошли эти полгода я вполне довольна. По идее, любой человек на моём месте сейчас должен бы либо рыдать в подушку, либо злиться и пытаться отомстить, но меня как-то не зацепило. Странно даже. Я просто рада, что у меня в жизни были эти полгода, чему-то я из них научилась, да и не чему-то, а многому, осталась куча приятных и позитивных воспоминаний... но больше уже такого не будет. Проблема в том, что мне дорого то, что было в мае-июне, а не в сентябре. То, что было на Дыбенко, а не на Бухарестской. И вернуть это нельзя. А возвращать сентябрь-октябрь месяц... Нет желания. Это было больно, неприятно и с постоянными нервами.
Сидя вот так вот, под одеялом, в шерстяных носках, невольно думаешь, что всё ведь хорошо. И даже если всё плохо, всё равно всё будет хорошо. То спокойствие, тишина... Как давно я этого ждала. То состояние, которое было, когда я приехала из Японии - состояние абсолютного спокойствия и равновесия, которое я так быстро потеряла и так яростно пыталась вернуть... Всё вернулось. Всё хорошо.
Спасибо, Кай. Да, ты всегда появляешься вовремя. И не важно, по телефону или во сне. Просто спасибо.
Новый год... 2 абсолютно близких мне человека, 3 знакомых, ещё куча - незнакомых. Странно праздновать новый год в кругу собственной группы) И всё равно это был самый лучший новый год в моей жизни не смотря ни на что.
1 января... Ехать куда-то в 6 утра на метро. Пить чай на чьей-то кухне. Спать до 12 часов и проснуться от звонка телефона, на который спящий рядом человек после недолгого молчания отвечает "Макс, блять, тебя просили, конечно, пораньше позвонить, но не в 12 же часов, мы спим ещё!!!". Смеяться над заспанными лицами друг друга в 3 часа дня. Ехать на другой конец города, чтобы встретиться с не менее близким общим знакомым. Приехать в свой практически второй дом и уткнуться в чьё-то сильное и до боли родное плечо... Счастье. Просто... С-Ч-А-С-Т-Ь-Е. Оно существует, я проверяла.
А потом приехать домой и, закрывшись тёплым одеялом, с чашкой горячего чая, сидеть и смотреть Шрека. Иногда телевизор смотреть тоже приятно. Вобщем... Каждая глава моей жизни начинается с ощущения абсолютного счастья. И то, какие нервы иногда случаются между этими началами... просто не хочется это писать. Это не то, что хотелось бы запомнить.
Хотелось бы запомнить именно счастье.
Да, и ещё... Таня, Феня, Макс, Хэль, ФБ, Кай, Нарайян, Абереида, Ротука. Хотелось бы запомнить эти имена. Вы заставили меня поверить в то, что я никогда не останусь одна. Даже когда всё шло только к этому. Спасибо.